Barzellette e cose divertenti

Luke · **Iscritto il:** dom 9 nov 2008, 23:20 **Messaggi:** 3497

Università: pozzo di sapere e saggezza (storie vere)

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:"60 Watt"
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta"

(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose"
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna alla sessione di esame successiva.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette 10.000 £ in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno"

(Accaduta a Genova, facoltà di Medicina; una simile è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a ben sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
La studentessa (nota appartenente a Comunione e Liberazione) arrossendo terribilmente dice: Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e soprattutto al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.

(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un *** lungo così!"
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale)

Esame di Fisica. Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando: "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da soli!"

(Modena, facoltà di Ingegneria)

Esame di Analisi. Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi 1. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare... Il professore, mentre la studentessa fa per alzarsi, esclama: "E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"

(Modena, facolta' di Ingegneria)

Esame di Citologia. Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: "dove passa il treno non cresce l'erba".

(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia)

Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!"
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

(Sentita a Genova)

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle
urine é assaggiarle"
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca; sentendo che era proprio
piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice"

(Università di Napoli, facoltà di chimica)

C'è un professore di non so quale materia (anatomia forse) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'è quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da
>cui trae piacere e io no..."
La ragazza : " Il cervello..."

(Sentita alla Facoltà di Medicina a Novara)

Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero"
"Esatto" risponde il professore.
E la ragazza perplessa ribatte: "Ma allora perché non e' dolce?"
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza
diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del professore: "Non e' dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."

(Università di Roma, facoltà di Biologia)

Luke · **Iscritto il:** dom 9 nov 2008, 23:20 **Messaggi:** 3497

In negozio
Un signore entra in un negozio di vestiti e viene accolto dalla commessa,una ragazza moooolto carina:
"Buongiorno,desidera?"
"Senta vorrei quelle mutandine in cima a quello scaffale alto!"
"Ma lassù non ci sono mutandine!"
"Non è un problema:basta che lei salga in cima alla scala!"

Carabinieri
Qual'è il miglior contraccettivo x i carabiniere?
Semplice:appena vedono in cielo una cicogna le sparano.

Dal barbiere
Un signore và dal barbiere
"Mi faccia barba e capelli!"
Prende il rasoio,inizia sul lato sinistro e zac....gli fà un taglio sulla guancia: "O mio dio....mi scusi....non era mia intenzione!"
"Nooooo....non si preoccupi è solo un piccolo taglio!"
Và sul lato destro e zac....altro taglio: "Ma porc'....mi scusi davvero.....non era mia intenzione!"
"No,ma si figuri....è solo un piccolo taglio!"
Allora in barbiere prende le forbici, ma il cliente si toglie il "bavaglio" e dice: "No,guardi va bene così.....i capelli me li strappo da solo a casa!"

Al mare
Una donna và in vacanza in Africa......quand'è sulla spiaggia,vede uscire dall'acqua un uomo nudo ed esclama: "Che bigolo!"
E l'uomo: "Signora....è bigolo berghè l'agua è fredda!"

Al mare 2
Al mare
"Babbo babbo....me lo compri il materassino a forma di bagnino?"
"Eh?a forma di bagnino?ma non esiste mica?"
"Come no....la mamma ne stà gonfiando 1 dietro gli scogli!"

Al supermercato
Altoparlante: "Pin Pom! La signorina alla cassa 3 vada alla cassa 5"
"Pin Pom! La signorina della cassa 7 vada alla cassa 8"
"Pom Pin! La signorina della cassa 13 venga dal direttore"

In comune
"Salve, come si chiama?"
"Lu-lu-lu-luigi"
"ah, è balbuziente?"
"no, lo era mio padre, e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!!"

Balbuzie
Un omino che tartaglia va in un bar: "S-s-s-scu-cu-cu-s-s-s-si........ d-d-d-d-ov-v-v-v-'è u-u-u-u-u-n t-t-t-t-te-e-e-ele-e-e-e-efo-o-o-o-no?"
Il barista: "Guardi è la vicino!"
"G-g-g-gra-z-z-z-z-ie.......m-m-m-m-ma è a g-g-g-et-t-t-t-t-o-o-o-o-oni?"
"No.....va a scatti!"
"A-a-a-a-a-llo-o-o-o-ra i-i-i-i-i-o c-c-c-ci m-m-m-m-uoio!"

Dall'indovino
Un uomo va da un indovino e gli suona al campanello
L'indovino: "Chi è?"
L'uomo: "Ah....incominciamo bene!"

In strada
2 omini passeggiano x strada ed ad un certo punto vedono x terra una roba marrone
"Per me è merda"
"no, è cioccolato"
"Senti facciamo così.....l'assaggiamo con un dito e poi vediamo d cosa si tratta"
Allora prova il 1°: "Merda"
Poi prova l'altro: "Cioccolato"
"Merda"
"Cioccolato"
E continuano così fino a che la finiscono tutta.
"Slurp.....è merdaaaaaa!"
"Slurp.......mmmmmmh......mi sà tanto che hai ragione te...è merda..... MENO MALE CHE non L'ABBIAMO PESTATA!"

Dalla dottoressa
Un uomo va dalla sua dottoressa x una visita: "Dottoressa ho un problema grave:sono sempre in erezione. Mi sveglio la mattina ed è ritto,ma fin quì è normale,solo che a pranzo è ancora ritto,nel pomeriggio idem,alla sera idem......ho problemi di relazione con le persone perchè s'accorgono della situazione..........cosa mi può dare dottoressa....COSA MI PUO' DARE CHE LA SITUAZIONE E' CRITICA!"
E la dottoressa: "Vitto,alloggio e 1000 euri al mese......d + non posso!"

Dal dottore
Sono le 10 di sera ed una ragazzina tutta attopata non ancora maggiorenne entra in un ospedale.....chiede di oculista e gli indicano lo studio.....all'arrivo chiede al medico d poterla visitare perchè ha un disturbo agli occhi. Si abbassa le mutande e chiede al dottore di sodomizzarla....imbarazzato, il medico acconsente.
BUM!
"Più forte dottore"
BUBUM!
"Di più, di Più"
BUDUBUM
"Ancora di più"
Il medico prende la rincorsa e SBRABADANG!
"Ecco dottore....a questo punto mi lacrimano gli occhi,ma è normale?"

Luke · **Iscritto il:** dom 9 nov 2008, 23:20 **Messaggi:** 3497

Battute sui pisani

Un pisano va dall'ortolano e dice "Un caco"
E l'ortolano risponde "*** tua"

Bin Laden arriva a Pisa, guarda la torre ed esclama: "..DILETTANTI!!"

Un pisano và a fare la domanda in Marina....il responsabile gli fa: "Quindi vuoi entrare in Marina,eh?ma almeno sai nuotare?"
Ed il pisano: "Gao......perchè?'un c'avete + le navi?"

Un pisano, un fiorentino ed un livornese vengono catturati durante una spedizione in una foresta tropicale da una tribù di cacciatori di teste......al cospetto del loro capo, viene loro obbligato di cercare 10 frutti di uno stesso frutto. Al loro ritorno il fiorentino ha portato 10 banane....ed il capo: "Bene straniero.....ficcale su x il culo tutt'e 10 ma guai a te se fai delle smorfie di dolore o quant'altro altrimenti ti si taglia la testa!"
Terrorizzato il fiorentino inizia....1a banana,2a banana....alla 3a fà un smorfia di dolore e viene decapitato.
Al livornese viene detta la stessa cosa,ma il suo vantaggio è che ha preso 10 bacche... quindi inizia... 1,2,3,4,5,6,7,8...ma alla 9a gli viene una smorfia e viene decapitato.
Le loro anime si vedono in paradiso:
F->"O icchè tu fai quì? io c'avevo le banane e m'hanno fatto male,ma te tu c'avevi le bacche!"
L->"Dè bimbo....te hai fatto smorfie di dolore ma 'r mio era 'na smorfia di solleti'o ar baugigi.....dè,ma ora c'è da ride: 'r pisano ha preso 10 noci di cocco!"

Sefanor · 13/09/2009

Non chiedetemi come, ma ho scoperto questa cosa qui in internet...

una storia che a che fare con... come dire... "quando uno va in bagno"... ecco... non ho mai visto un racconto del genere, mi ha fatto morire dal ridere, anche se son cose che fanno ridere facilmente, dato il registro linguistico...

Astenersi deboli di cuore e di stomaco, da non leggere mentre o dopo aver mangiato :sick:

E mi raccomando, non è una poesia d'amore, anche se qualcuno potrebbe crederlo!
[UNA BELLA CAGATA]

Una bella cagata In fondo cagare è bello... ma di solito preferisco trattenere la merda a lungo... perchè comunque andare a farla, vorrebbe dire doversi alzare dalla sedia, da davanti al pc e camminare fino al bagno... sinceramente è una cosa veramente peso.. comunque sia arriva un punto tragico, ODDIO IL PUNTO TRAGICO, sei seduto no... e cominci a scorrare ok... scorri e scorri è micidiale... son le prime... fanno prrr fanno SCROZ! FANNO PROTAMERT! cominciano a uscire quelle puzzolenti... poi quelle più potenti si... si quelle che sei costretto a spostarti leggermente da una parte col busto per farle uscire perchè sono IMMANI... ok è quasi il momento... lo *** è lì.. diamine LO *** E' LI senti che devi CAGARE perchè la puntina di *** quasi esce e rientra a sfiorarti la mutanda.... Ok finalmente mi decido di andarci.. e la mia famiglia lo sa, ormai lo sanno. Mio padre corre al lavoro (anche di domenica), mia madre va a fare la spesa e mio fratello si chiude nell'armadio per ore. ACCADE L'APOCALISSE. CORRO NEL CESSO SCORRANDO COME UN PAZZO PER TUTTO IL TRAGITTO, UN MAL DI PANCIA INFERNALE OK VIAAAA MI ABBASSO LE MUTANDE E SI COMINCIA. FACCIO GIUSTO IN TEMPO PERCHE' ACCADONO COSE BIBLICHE, SPRUZZI DI MERDA INONDAMI IL CESSO CON TRAIETTORIE A RAGGIERA CHE COLPISCONO DIVERSI PUNTI TRA CUI LO SPECCHIO, L'ARMADIETTO E INVADONO COPIOSAMENTE DI *** LIQUIDO LA DOCCIA ANTISTANTE. E' INCREDIBILE, E' DISUMANO, L'ODORE E' NAUSEANTE MA GLI SPRUZZI CONTINUANO... MA SONO SOLO GLI SPRUZZI PREMONITORI. FACEVANO DA TAPPO AL VERO PICCOLO EROE DI QUESTO FRANGENTE PUZZOLENTE. LO *** APOCALITTICO. LO *** DEL SECOLO, UN PEZZO DI MERDA CHE ESCE DI GETTO STRAZIANDO L'ORIFIZIO ANALE CON RUMORE QUASI STRIDENTI E SI TUFFA CON UN TRIPLO CARPIATO NELLA TAZZA. CRISTO, C*****[esatto lo ha chiamato così sto figlio di ... me ne son accorto ora... Sefanor] è UN BAMBINO DI MEZZO METRO DI COLOR CATRAME CHE URLA TUTTA LA SUA DISPERAZIONE ORA. ESCE IL SECONDO ***, LUI FA PIU' FATICA, SI CHIAMA SMITH *** FELICE, NE FACCIO USCIRE UN PEZZO, META', 3/4 E PRIMA CHE SI STACCHI MI ALZO E LO TENGO ATTACCATO FORTE AL CULO DO UN COLPO DI BACINO E LO LANCIO PER ARIA... E' FANTASTICO TORNA GIU' CON UNA CLASSE INAUDITA. E' UNA SCENA EPICA, SUCCESSIVAMENTE PARTONO PEZZETTONI ROTONDI DI MERDA A MITRAGLIETTA, SPEM SPEM SPEM OGNUNO CON LA SUA USCITA ACCOMPAGNATO DA UN ALTISONANTE SUONO ANGELICO DI SCOPPIETTANTE SCORRA. E' MERDA, E' VERA MERDA, PICCOLI PROIETTILI INFAMI CHE SPARATI AD UNA VELOCITA' SEMI-INFERNALI NELLA PICCOLA PISCINA CREANO SKIZZI MISTI DI ACQUA E MERDA CHE SPORCANO GAMBE E CULO E TENTANO DI USCIRE DALLA TAZZA ORMAI STRABORDANTE DI EFFIMERI CONDIMENTI FECALI. TREMA TUTTO, URLA, GEMITI, UNA SCENA EPOCALE. STO PER CAGARE ANCHE LO STOMACO. ESCE MERDA, VERA MERDA. IL CESSO è RIDOTTO UNO SCHIFO, LE PARETI SONO COSPARSE DI FECI PROMISQUE CHE COLANO FENDENDO RETTI E ALTARINI, E' FACILE SCIVOLARE, PERCHE IL TAPPETO DI MERDA E' A TRATTI APPICCICOSO E A TRATTI SCIVOLOSO. L'ODORE MI FA SVENIRE, ED MOLTO PROBABILE CHE IO CADA NELLA MERDA... CON CONSEGUENTE ROTOLAMENTE PER CERCARE DI SFUGGIRE AI MALANDATI INSETTI MANGIA-FECCIA CHE CIRCONDANO ORMAI IL PICCOLO BAGNO CASALINGO. DIAMINE IL CESSO è INTASATO, LO SCIACQUONE è ROTTO, LO SPAZZOLONE DEL CESSO TENTA DI TRAVESTIRSI DA SPAZZOLINO DA DENTI MA IL MENTADENT LO RICONOSCE SUBITO E LO CACCIA A CALCI IN CULO SUBITO... ALEGGIA UN ORRIDO E SOLFOREO ODORE, LA MERDA MI HA SCARNIFICATO, E' LEI CHE VINCE ORA. E' MERDA, E' VERA MERDA. ***

http://gruppogenova.forumcommunity.net/?t=1614098

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Luke · **Iscritto il:** dom 9 nov 2008, 23:20 **Messaggi:** 3497

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- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci x un colloquio privato.
- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua sorella quando *** me la riporti?!!!
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- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanestro? Incontriamoci!!!
- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.
- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.
- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.

demo47

La più bella è "Vecchi e vecchie, compro. No documenti." Ma dove siamooo!!! Questa è pazzia!

Luke · **Iscritto il:** dom 9 nov 2008, 23:20 **Messaggi:** 3497

L'orgasmo ha 7 fasi fondamentali:

1) ASMATICA: ah ah....
2) GEOGRAFICA: qui qui...
3) MATEMATICA: di più di più...
4) RELIGIOSA: oh Dio....
5) SUICIDA: sto per morire...
6) OMICIDA: se ti fermi ti ammazzo...
7) SCARAMANTICA: se non fai girare questa cosa, niente sesso per 5 anni...

...io non voglio rischiare e quindi l'ho scritta qui!

G-chan · **Iscritto il:** mer 19 nov 2008, 21:34 **Messaggi:** 1056

Giusto x non sapere cosa scrivere,oggi ho descritto a Ken una scena che potrebbe benissimo rientrare in una nuova versione dell'eroe che salva la principessa chiusa in un castello e sorvegliata dal drago....dato che siamo in un periodo in cui io e lui parliamo spesso di rapimenti alieni,ho modificato un pò la storia e la location

ABDUCTION METAL
L'eroe,completamente ubriaco e strafatto,canta e rutta a squarciagola "Run to fast" dei Vanadium,diventando così un emulo di Pino Scotto,che vanifica il suo rapimento proprio grazie al suo alito fetido che stermina i grigi....a costringerlo a salire sull'astronave c'è però un rettiloide che non fà in tempo ad avvicinarsi che viene preso a pugni in quanto scambiato x il barista che non gli dà + da bere...và barcollando verso un UFO pieno di luci,che lui crede essere un locale di lap dance....sfonda con un calcio il portellone,entra e vede 2 figure bionde alte,maschio e femmina....il biondo gli và incontro ma lo fà cadere e gli tira una testata seccandolo all'istante dicendogli "Ehi pezzo di mmmerda,mica sono ***....vai a farti fottere,***!",poi và verso la bionda,le strappa i vestiti di dosso e se la scopa cantando "Easy way to love" sempre dei Vanadium.

Luke · **Iscritto il:** dom 9 nov 2008, 23:20 **Messaggi:** 3497

55 regole per disegnare un manga

1: I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
5: In ogni montagna c'è sempre una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il più grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La più *** del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)
12: Più son brutti più sono scemi(tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di *** che ti dà ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un'altoforno
18: La morte è relativa e temporanea
19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco ma la tua pettinatura non cambierà mai
22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia sconosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente
23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette una quando sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto
24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (beh questo anche nella realtà)
27: Le armi nucleari non servono a un ***, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La più *** della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica
36: il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta
38: l'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra
39: I parrucchieri giapponesi sono degli psicopatici
40: (Donne) Se hai dei poteri magici devi avere un'animaletto parlante rompicoglioni (è nel contratto)
41: (Donne) A 20 anni sarete già sposate con un figlio
42: (Donne) Non esistono le mestruazioni
43: Se fate una battutaccia chiunque attorno a voi stramazzerà al suolo
44: Avete gocce di sudore grosse come angurie
45: (Donne) Dovete piangere almeno una volta al giorno
46: (Donne) Arrossite per ogni minima ***
47: Nessuno va mai a cagare e se ci và qualcuno verrà sicuramente a rompere i ***
48: I capelli hanno senza tinte colorazioni pazzesche
49: (Donne) A 5 anni sapete già cucire, cucinare, lavare, stirare e ordinare la casa
50: (Donne) Evitate di pilotare i Robot prima o poi farete una figura di merda e verrete salvate dal Robot maschio)
51: Se siete ricchi il vostro giardino ha le dimensioni del Madagascar
52: I vostri veicoli sono esemplari unici, indistruttibili (dove mai si sono viste moto come quelle di Tetsuya (Mazzinga) o di Hiroshy (Gig) una che ha i PUGNI sul telaio e l'altra che sembra progettata da un'ingegnere aeronautico radiato per turbe psichiche)
53: Sa più tuo nonno/a che l'enciclopedia Treccani
54: I comandanti delle basi segrete non ridono mai. Il che ci fa pensare:
- i cattivi ridono sempre anche se perdono sistematicamente
- i capi buoni non ridono mai anche se vincono sistematicamente
Sono masochisti????
55: Anche se gli alieni hanno una tecnologia superiore se le prendono comunque in culo

Vanya

buaahhahahah, bellissima! :lol:

kiss,

Vanya

Danny · **Iscritto il:** lun 22 dic 2008, 12:27 **Messaggi:** 35

Perche abbiamo scelto questo universo quando sarebbe stato mooolto + conveniente nascere nel mondo dei cartoni animati!
Avreste avuto in dotazione:

La promozione automatica a ogni anno scolastico.

1 Acconciatura di capelli multicolore che non segue nessuna legge della fisica, impermeabile e ultraresistente a ogni tipo d intemperia naturale e non.

1 Vestito (1 solo) ultraresistente e se per caso si dovesse stracciare non vi dovete preoccupare perchè si rigenererà a fine puntata.

La possibilità di poter portare con voi qualunque tipo d arma, dalla katana al lanciarazzi, senza che nessuno faccia domande e soprattutto senza neanche l'ombra di 1 porto d'armi.

La possibilità di compiere qualunque tipo di crimine perchè tanto la polizia è composta da babbei troppo stupidi per competere con voi.

Avrete anche 1 comoda trasformazione che non solo vi renderà praticamente invulnerabili ma anche molto fiqui (anche se siete 1 cesso pauroso, ma non accade mai!).

La possibilità di resuscitare almeno 1 volta.

E soprattutto...
Per trasformarti da oscuro sfigato a padrone onnipotente della galassia basta soltanto 1 libro di magia nera (1 qualunque tanto abbondano) e circa 1 oretta d allenamento (dato che non devi studiare come credi di passare il tempo?!)

Se ne avete altre mi raccomando POSTATE!!!

Daniele

infatti

comunque :

1 possibilità di fare salti straordinari e muoversi praticamnete come se non ci fosse gravità
2 puoi battere qualunque legge della fisica
3 dormi solo qualche oretta a settimana
4 possibilità di portarsi anche un pc intero(che poi lo fai uscire dalla tasca)

ecco quelle che ora mi vengono in mente

ChocolaKirara

i bisogni fisiologici non vengono mai soddisfatti

Danny · **Iscritto il:** lun 22 dic 2008, 12:27 **Messaggi:** 35

Peccato che non c sono Ken e G-Chan: loro ne avrebbero postati 1 centinaia!!! XD

G-chan · **Iscritto il:** mer 19 nov 2008, 21:34 **Messaggi:** 1056

CITAZIONE (Sylar92 @ 28/8/2008, 20:22)

Peccato che non c sono Ken e G-Chan: loro ne avrebbero postati 1 centinaia!!! XD

Io mi stò muovendo....Luke ne avrà x qualche giorno ancora.

Luke · **Iscritto il:** dom 9 nov 2008, 23:20 **Messaggi:** 3497

Domande e risposte su Hokuto no ken (Ken il guerriero)

(D) Ma Kenshiro dove *** tiene tutti gli abiti che cambia in una puntata?
(R) Si può supporre che esista una sacca ultradimensionale posta in mezzo ai *** del nostro beneamato dalla quale attinge in caso di necessità.

(D) Perchè Ken non ha lasciato muta Lynn visto che per tutta la serie dice solo ***?
(R) In realtà voleva curarle l'alitosi ma essendo ancora all'inizio della serie non era ancora al meglio delle sue prestazioni e toccò il punto di pressione sbagliato.

(D) Perchè all' inizio della serie Ken ha un paio di sopracciglia che fanno provincia, mentre alla fine del secondo non più?
(D) Probabilmente perchè i disegnatori temevano uno scambio di persona con Elio di ELIO E LE STORIE TESE o lo zio Bergomi.

(D) Perchè Julia in tutte la serie non l'ha mai data via ne a Ken, ne a Shin, ne a Raul, ne a Toki, ne a Yuza (sicuramente la lista è più lunga)?
(R) Perchè in realtà si soddisfava ampiamente con le comparse lasciando i protagonisti ad appagarsi con mezzi propri e non proprio dignitosi.

(D) Ogni tanto, nelle mani di Ken appare un nunchaku: posso sapere da dove lo estrapola?
(R) "Estrapolare" è un termine molto indicato caro amico poichè l'estrapolazione indica una "fuoriuscita a fatica" di qualcosa da qualche parte (solitamente di una parola dai meandri della nostra mente). Questa volta invece si tratta semplicemente di una fuoriuscita da UN meandro (o orefizio) molto più fisico e definito che lascio immaginare a te quale sia...

(D) Ma come è possibile che un intero gruppo di predoni sia riuscito a scambiare il nostro caro Rey per una splendida fanciulla da violentare (anche se devo ammettere che l'idea del lenzuolo addosso poteva sviare parecchio)?
(R) Vedi, caro amico, il fatto è che i predoni non l' avevano affatto scambiato per una ragazza!

(D) Perchè Rey che è l'unico abbastanza intelligente da ricordarsi che esiste l'altro sesso deve morire in modo così stupido? Si trattava di un personaggio "scomodo"?
(R) Ma caro amico non sottovalutare il caro Rey. Ti consiglio di andare a riguardarti la conclusione del suo scontro con Yuda e tutto si sarà più chiaro...

(D) Come mai Toki somiglia a Gesù Cristo?
(R) Ti sbagli: è Gesù Cristo che somiglia a Toki.

(D) Ma se Kenshiro doveva sconfiggere 10 avversari di Nanto per entrare nella scuola di Hokuto, e ne aveva già sconfitti facilmente 9, perchè Shew si è offerto come 10', ben sapendo di essere un Gran Maestro e che quindi ci sarebbe stata qualche PICCOLISSIMA possibilità di vincere, dovendo quindi per forza scegliere tra uccidere il ragazzo e tagliarsi la faccia e diventare cieco?
Non era più semplice lasciare che il 10' fosse uno qualsiasi tra i tanti deficienti della scuola di Nanto?
(R) Come ben saprai, la vita di un Gran Maestro di una delle scuole maggiori è sì piena di soddisfazioni, ma anche non priva di rischi. Un guerriero del genere deve continuare a combattere per vivere e non sempre la cosa è divertente ed esente da rischi. Shew, che non era stupido come si pensa, aveva intuito la situazione vantaggiosa e ha colto l'attimo: ha aspettato il momento giusto e l'ha colta. Per cosa? Ma per ottenere la pensione di invalidità di Nanto!

(D) Perchè Raoul conbatte solo se l'avversario ha visto la stella della morte? E' solo più furbo degli altri o ha motivi reconditi?
(R) Non è lui a essere più furbo, sono gli altri a essere più scemi perchè invece di dire di non averla vista gli dicono di si.

(D) Perchè Ken ha dovuto rischiare di distruggere l'universo con il suo colpo per sconfiggere Souther? Perchè a Toki e Raoul non gliene fregava niente?
(R) Evidentemente dell'universo non gliene frega un *** a nessuno.

(D) Come fa Re Nero a fare delle impronte che sono tre volte le zampe?
(R) Le zampe non sono niente, dovresti vedere gli *** che fa (10 volte il buco del culo)

(D) Ma il colpo delle sette stelle funziona solo con i figli del diavolo?
(R) Anche con i palazzi dai 20 metri in su.

(D) Perchè sotto i burroni ci sono sempre città in fiamme?
(R) Dovresti anche chiederti come fanno a bruciare visto che i villaggi sono fatti con le rovine di cemento armato dei palazzi distrutti.

(D) Perchè Ken si incazza solo dopo che gli innocenti sono morti? Non potrebbe darsi una mossa un pò prima?
(R) E perdere l'occasione di strapparsi la maglietta? Che crudeltà!

(D) Perchè Fudo ha le misure variabili?
(R) Perchè è un seguace della teoria della relatività secondo Satori (ma sto Satori chi *** è?)

(D) Perchè Aily si acceca, visto che per fare quello per cui viene usata gli occhi non servono?
(R) Ma lei lo sapeva benissimo, ma la scena madre doveva farla comunque.

(D) Cosa ci fa una nave piantata in un grattacielo?
(R) E dove dovrebbe stare? In un porto?

(D) La scuola di Arath-Deva venne bandita perchè troppo crudele e sanguinaria, ok. Scusate, ma tagliare a fettine le persone (Nanto), congelarle e strapparne i pezzi di corpo , bruciarne le cellule (Gento), far esplodere il corpo (in parte o tout-ensemble) dell'avversario (Hokuto) e chissà quali altri simpatici e prodigiosi passatempi... Ma che *** faceva di peggio sta scuola bandita?
(R) Era una tecnica terribile che mi fa venire i brividi anche solo a descrivertela. Consisteva in un attacco di non particolare entità (muovi un po' le mani, fai un po' di vento...) per poi subire il contrattacco del nemico e fingersi morto (se si riusciva anche a esplodere per finta era più credibile). Dopodichè, quando l'avversario, ormai certo della vittoria, si girava e si chinava per raccogliere le sue cose ed andarsene...basta, basta, non riesco ad andare oltre!

(D) Come mai nella prima serie tutti vedono la stella della morte, mentre nella seconda non la vede più nessuno anche se tutti continuano a morire a ritmi impressionanti?
(R) Forse perchè nessuno era più così cretino da guardare ogni 5 minuti il cielo per vedere se doveva morire nei successivi 5.

(D) Perchè Laiga e Fuga , dopo la morte del fratello minore, dicono a Ken che non deve sentirsi colpevole della cosa , quando si vede benissimo che a lui non gliene frega niente?
(R) Ma no caro lettore non è vero che non gliene importa niente, la verità è che lui...insomma volevo dire che in realtà...ciò che voglio esprimere...cioè perchè...va bene, sì, è vero, non gli frega un *** del fratello di Laiga e Fuga, però può essere che fosse distratto mentre lo ammazzavano.

(D) Perchè tutte le belle donne somigliano a Julia?
(R) E' una conseguenza del colpo "trasmigrazione attraverso la f..a" della scuola di Nanto.

(D) Ma il tizio che doveva sposare Aily prima che questa venisse rapita che fine ha fatto; perchè Aily non lo nomina neanche una volta, ma soprattutto con chi si è sfogato questo fantomatico promesso sposo dato che Aily non era più a disposizione?
(R) Non sò che fine abbia fatto questo tizio, ma ho idea con chi si sia sfogato; se pensi al fatto che all'inizio Rey andava vestito da donna capirai anche tu con chi si è sfogato il fantomatico sposo e perchè Aily non lo nomina mai (e anche perchè Rey cammina un pò rigido).

(D) Perchè Ork, per far credere a Hio di essere un normale viandante, si strappa un occhio? Non penso che siano molti i normali viandanti che si strappano gli occhi!
(R) In realtà aveva un bruscolino nell'occhio, che gli dava un fastidio tremendo.

ASSIOMA DI HOKUTO: KENSHIRO PORTA SFIGA
ASSIOMA DI NANTO: LYNN MOOOLTO DI PIU'

Danny · **Iscritto il:** lun 22 dic 2008, 12:27 **Messaggi:** 35

Ken come al solito non si smentisce!!! Complimenti! XD

The prince of sayans

il giorno e la notte durano anni

G-chan · **Iscritto il:** mer 19 nov 2008, 21:34 **Messaggi:** 1056

perchè gli ANIME sono meglio della vita vera:
1)perchè se sei uno studente sbandato e violento puoi tranquillamente picchiare preside e professori pur essendo loro stessi in grado di minacciarti di volta in volta chiamando direttamente i Marines....ma,chissà perchè,tu sei ancora lì che rincari la dose e meni tutti;

2)puoi sconfiggere il + forte combattente della storia semplicemente insultandolo dandogli dello SCEMO e lui,x sommo disonore nipponico,si scardina i testicoli appendendoli ad un masso che lancia dentro ad un fiume....dopodichè si fà monaco....ehm....monaca e nessuno sentirà + parlare di lui;

3)puoi scatenare l'inferno semplicemente causando un leggerissimo equivoco(vedi RANMA 1/2....chi vuol intedere intenda,NdA);

4)gli avversari che affronti diventano sempre + forti di volta in volta ma pur avendo finito il peggiore degli allenamenti,ne trovano un altro ancora + arduo che consiste nell'affettare angurie,nel prendere al volo dei ravioli cotti senza sfarli,nel rubare biancheria intima ecc ecc(vedi RANMA 1/2,NdA);

5)quando il tuo peggior nemico ha intenzione di attaccarti,hai tutto il tempo di preparare la tesi di laurea e magari anche di farti un master,tant'è che lui ti racconterà la storia della tecnica che userà ma nel frattempo s'è scordato qual'è e s'allontana incazzato x il disonore subìto(ma perchè poi,boh chi lo sà);

6)non appena tocchi una donna sulle spalle x chiedere indicazioni su dove si trova il Sushi Bar + vicino,le fai provare il + grande orgasmo della sua vita;

7)non esiste la DISFUNZIONE ERETTILE e se esiste l'unico modo x curarla è fare ancora + sesso :blink:

;

8)puoi essere preso x il culo perchè se rimani in slip non ti si vede niente,ma se ti si gonfia puoi essere usato come eventuale crick x i tir(vedi City Hunter,Angel ed Ogenki Clinic - La Clinica Dell'Amore,NdA);

9)trombi come i conigli....puoi eiaculare anche 100 volte,tanto non succede niente....al massimo ti fai una frittata di 10 uova miste a ginseng e ritorni come nuovo;

10)puoi diventare un esperto marinaio perchè in ogni anime che si rispetti c'è sempre il maniaco esperto in bondage.

Danny · **Iscritto il:** lun 22 dic 2008, 12:27 **Messaggi:** 35

XD Grandissimo G-Chan!!! anche se la maggior parte delle tue battute vale x gli hentai

XD

Barzellette e cose divertenti

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