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Messaggio da leggereInviato: mar 29 lug 2008, 20:26 
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CITAZIONE (Sylar92 @ 29/8/2008, 21:21)
XD Grandissimo G-Chan!!! anche se la maggior parte delle tue battute vale x gli hentai :P XD

Non direi.....ho visionato non sò quanti manga in vita mia(dal '96 ad oggi)e molti di essi manco me li ricordo....le scene però sì,quelle me le ricordo,e non hanno niente a che fare con gli hentai,dato che non li seguo.

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Messaggio da leggereInviato: mar 29 lug 2008, 20:38 
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Iscritto il: lun 22 dic 2008, 12:27
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Manco io li seguo! Intendevo dire k alcune avevano cm sfondo il sesso e quindi fare 1 battutina (pessima lo ammetto) :P


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Messaggio da leggereInviato: dom 7 set 2008, 12:07 
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Questa che stò x scrivere non è una barzelletta ma una storiella che può essere vista come barzelletta.

Un prete novello,alla sua prima Messa,era talmente spaventato da non riuscire quasi a parlare.
La settimana successiva,prima di tenere la sua seconda predica,chiese ad un sacerdote più anziano un consiglio per rilassarsi.
Il prete anziano suggerì:
"Prima di salire sul pulpito,domenica prossima,potrebbe esserti utile versare un Martini nell'ampolla dell'acqua.Dopo qualche sorso andrà tutto liscio."
La domenica seguente il giovane prete mise in pratica il consiglio del suo collega anziano e parlò veramente a raffica.
Dopo il sermone,chiese al prete anziano se gli fosse piaciuto,questi rispose
"Ci sono alcune cose che dovresti annotarti,prima di predicare di nuovo:
PRIMO,la prossima domenica dovrai sorseggiare il tuo Martini,non berlo tutto d'un fiato
SECONDO,i discepoli erano dodici e non dieci
TERZO,i comandamenti sono dieci e non dodici
QUARTO,Davide ammazzò Golia con un sasso e una fionda e non lo massacrò di botte fino a ridurlo in poltiglia
QUINTO,noi non ci riferiamo al nostro salvatore Gesù Cristo come a 'G.C. e i suoi ragazzi'
SESTO,noi non ci riferiamo alla Croce come alla 'grande T'
SETTIMO,noi non ci riferiamo al Padre,al Figlio e allo Spirito Santo come a 'il grande vecchio,Junior e lo Spettro'
OTTAVA ed ultima cosa,ma non per questo la meno importante,noi diciamo 'La Vergine Maria' e non 'Quel gran tocco di Maria'
".
:lol:

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Messaggio da leggereInviato: ven 10 ott 2008, 23:04 
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http://www.biomassa.com/

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.

(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")


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Messaggio da leggereInviato: sab 11 ott 2008, 11:27 
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Località: Torino
Mi piacerebbe sapere chi è che paga un dominio per un sito del genere...

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È difficile vedere un gatto nero in una stanza buia, specialmente quando il gatto non c'è.
(Proverbio cinese)


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Messaggio da leggereInviato: mar 21 ott 2008, 10:06 
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Iscritto il: dom 9 nov 2008, 23:20
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Hokuto no ken insegna

1.Dopo un olocausto riesci comunque a viaggiare in macchina.
Qualcuno, da qualche parte, in solitario, continua ancora ad estrarre il petrolio.
2.Ken era un ottimo guerriero, nonchè un esperto sarto: la maglietta rossa che si sbragava ogni volta (non poteva indossarne di meno aderenti?Voleva fare il figo...) era poi nuovamente in ottimo stato alla puntata successiva o anche pochi secondi dopo.
3.Alla fine poi Ken ha saputo come utilizzare al meglio la maglietta rossa: in uno scatto d'ira avrà accecato Re Nero e gli ha fatto una simpatica bendatura con l'ormai rappezzatissimo indumento.
4.Se sorridi, anche solo una volta nel cartone, muori.
E' per questo che Ken riesce ad arrivare alla fine vivo (fanno eccezione Burt e Lynn).
5.Un cieco combatte meglio di uno che ci vede benissimo.
6.Tutti sono parenti di tutti.Potresti stupirti del grado di parentela che ti lega al tuo peggior nemico.
7.Ken non combatte con Yuda perché preferiva non battersi con le donne.
8.Yuda era dichiaratamente gay.
9.Per questo si metteva il rossetto e il mascara.
10.Non toccare nessuno: potresti farlo esplodere.
11.Il tempo di permanenza di una cicatrice è inversamente proporzionale alla gravità della ferita che l'ha prodotta.
Esempo: Ken subisce orrendi pestaggi (facendo komunkue esplodere alla fine il nemico) e le mostruose ferite scompaiono dopo poco.Le sette cicatrici che invece gli ha lasciato Shin, usando un dito, gli rimangono sempre sul petto e, anzi, sono anche motivo di malcelato vanto da parte del maestro di Hokuto.
Altro esempio: sempre Kenshiro (poverino) viene colpito all'inizio della serie da una lancia (per salvare Lynn) che gli perfora il braccio...Qualcuno ha visto il segno lasciato da questo avvenimento?Mah...
12.Le tue competenze astronomiche potrebbero costarti caro: se riesci ad individuare la posizione esatta della Stella Della Morte, è la tua fine.Nel dubbio... guarda il cielo solo di giorno.
13.Lynn è una sfigata che mette sempre nei casini Ken e Burt.Se non era per lei nemmeno si faceva la serie dell'Isola Dei Demoni.
14.Per salvare Ken sono tutti disposti a levarsi gli occhi: prima Shu e poi Ork, che avrà di così particolare sto ragazzo?
15.Comunkue anche Airy, la sorella di Rey, si acceca, anche se non era per Ken, che comunkue le ridà la vista...Sarà una moda...
16.Amiba è l'ultima ruota del carro: nessuno lo caga eppure era maestro di Nanto.
17.Re Nero era un cavallo transgenico: era così grande perché il suo DNA era combinato con kuello di un Mammuth.
18.Se uccidi il tuo maestro, secondo Sauzer, devi costruire una piramide in suo onore e sulla sommità ci devi schiacciare una persona.
19.Raul non era dello stesso parere, riguardo l'uccisione del maestro.
20.Sauzer era un grande estimatore dello sfruttamento del lavoro minorile.
21.I sottotitoli in giapponese per i colpi importanti sono fondamentali.
22.E altrettanto importanti sono i sottotitoli nelle sigle di apertura e chiusura del cartone...forse per il Karaoke...
23.Shin era fissato con il Poker, ci avrà perso una fortuna, ed è per questo motivo che obbliga le sue quattro "guardie del corpo" a tatuarsi i semi delle carte sulle tempie.
24.La somiglianza tra Hio e Ken è evidentissima.Come fate a non accorgervene anche voi?
25.Gli "ATATATA!" di Kenshiro sono importanti come gli "SHUUUUUU!" di Rey e gli "MWAAAAAHHHHHHHHHH!" di Raul.
26.Le dimensioni di Fudo in relazione a tutto ciò che lo circonda sono relative.
Non è importante se a volte riesce a caricare una scolaresca sulle spalle e a volte stenta a reggere due bambini in braccio.
27.La colonna sonora della serie è allegra e piena di vita.
28.I maestri delle varie scuole, a parte quello sfigatazzo di Rey, di norma non scoppiano, quando vengono battuti.
29.Yagi e Amiba fanno un eccezione perché spacciarsi per un'altra persona (Yagi si spacciava per Ken e Amiba diceva di essere Toki) è il reato più grave (anche più dell'omicidio) in una società sconvolta dallo scoppio di una bomba atomica.
30.Certo che morire in piedi (Toki e Raoul) è un pò troppo spettacolare.
31.Probabilmente Toki, nello scontro con Raul, invece che aver premuto un punto di pressione per aumentare la massa muscolare, aveva preso degli anabolizzanti.
32.La trama consiste sostanzialmente in Ken che va in giro e picchia tutti.

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Messaggio da leggereInviato: mer 22 ott 2008, 15:33 
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Località: San Casciano V.P. (Fi)
XDXD bellissimo il sito

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....Il silenzio è magia.... ....Il silenzio è quiete.... ....Il silenzio è respiro....
....Il silenzio è fine.... ....Il silenzio è morte.... ....Il silenzio è ANIMA....

Sogna come se dovessi vivere per sempre......vivi come se dovessi morire oggi


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Messaggio da leggereInviato: lun 27 ott 2008, 22:01 
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Ho sottomano un articolo stampato dal sito Repubblica.it datato 2/5/'01.....lo riporto.

Roma,14:40
Indagine:hard disk?Per 6 italiani su 10 è sito porno
L'hard disk?Per 6 italiani su 10 è un sito porno.
Il desktop?Un reggiseno rinforzante.
Il floppy?Un personaggio dei cartoni animati.
E' questo lo sconsolante risultato di una indagine della rivista PC Pratico condotta su un campione di 870 italiani(uomini e donne)tra i 25 ed i 55 anni.Dall'indagine risulta che solo 1 su 5 conosce i termini del pc e che i nuovi utenti passano intere giornate sulla tastiera,limitandosi però alle funzioni elementari senza sapere bene cosa fanno.Prende corpo,dunque,una nuova forma di analfabetismo nazionale,quello informatico.
Nell'era dell'onnipresenza tecnologica e della new economy,si può parlare di veri e propri orrori sulla conoscenza del pc.Continua:il toner,ad esempio,da cartuccia della stampante diventa,secondo quasi 1/3 degli intervistati(29%)una crema di bellezza o addirittura una bevanda energetica(12%).
Per non parlare del significato del termine LCD,il nuovo tipo di monitor,che per il 37% diventa una nuova droga sintetica,per il 29% un farmaco e per l'11% un partito politico.Mentre il Case,il contenitore dei componenìti del pc,si trasforma in un formaggio bavarese e resettare diventa sinonimo di fare le pulizie(29%).
Sul rapporto tra italiani e computer,emerge infine che il 79% degli intervistati usa il computer solo per scrivere,il 55% lo usa di tanto in tanto anche per tabelle e calcoli,ma praticamente tutti(93%)lo ha usato almeno una volta nell'ultimo mese per i videogiochi,dal semplice Tetris al più complesso Baldùr Gate2.


Allucinante :lol: ....a distanza di quasi 8 anni la situazione non mi sembra affatto cambiata,se non forse x le nuove generazioni che nascono già con cellulare e pc a portata di mano ancora prima di imparare a gattonare :D

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Messaggio da leggereInviato: lun 27 ott 2008, 22:21 
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Iscritto il: dom 9 nov 2008, 23:20
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Se avessero esteso il sondaggio anche alle persone sotto i 25 anni, il risultato sarebbe stato ben diverso :)

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Messaggio da leggereInviato: mar 28 ott 2008, 21:33 
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Io non ci sono rientrato....all'epoca del sondaggio avevo 19 anni e mezzo :P ed il mio uso del pc era limitato ai giochi tipo CELL e SOLITARIO oppure a scaricare filmati spinti con un 56k :lol: che x vedere 4 minuti di azione pura :shifty: doveva rimanere in download x almeno 30-40min :D

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: mar 13 gen 2009, 11:00 
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Il monastero del silenzio

Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".

Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore.

L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore: "Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.

Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i ***!" XD

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: lun 19 gen 2009, 23:53 
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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure.

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: sab 24 gen 2009, 15:04 
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Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica


ORA PROVATE A RILEGGERE PARTENDO DAL BASSO XD


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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: sab 24 gen 2009, 15:17 
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:shock2 ....ahahah,bellissimo asd

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Messaggio da leggereInviato: gio 5 feb 2009, 21:50 
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Scopri di vivere nel 2009 anche quando:

1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
13. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell'ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella lista...

CONSIGLIO: Quando sei in crisi perchè, al lavoro, niente va come vorresti...fermati ad una farmacia e compra un termometro rettale Johnson&Johnson' (proprio questa marca, non altre!) Aprilo e leggi le istruzioni...troverai questa frase: "Ogni termometro rettale della Johnson & Johnson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica!"

Ora, chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte: "Sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson & Johnson".

...ci sono lavori peggiori del tuo asd

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: gio 5 feb 2009, 22:04 
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Questa sopra è un pò vecchiotta :rolleyes .....l'hai riammodernata asd

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: ven 20 mar 2009, 19:28 
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Messaggi: 3497
" Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.

Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e mi ha tolto la birra.

....'sta ***! " XD

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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: mer 15 lug 2009, 10:17 
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Messaggi: 1056
INCOMPRENSIONI
Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe' assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e' in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara' soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi' in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera' qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fottuto affare e' saltato in aria quando l'abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L'intero concetto e' stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e' andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita' per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu' che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito cosi')
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera' qualche cosa e se lavoreremo duro si potra' forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la cosa non c'è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo... (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)

FIGURE UNIVERSITARIE E LA LORO FUNZIONE

DIRETTORE DI DIPARTIMENTO
Scavalca grattacieli in un sol balzo.
È più potente di una locomotiva.
È più veloce di un proiettile.
Cammina sull'acqua.
Dà suggerimenti a Dio.

PROFESSORE ORDINARIO
Scavalca edifici in un sol balzo.
È più potente di un locomotore da manovra.
È veloce come un proiettile.
Cammina sull'acqua se il mare è calmo.
Parla con Dio.

PROFESSORE ASSOCIATO
Scavalca edifici con la rincorsa.
È potente quanto un locomotore da manovra.
È veloce quasi quanto un proiettile.
Cammina sull'acqua in una piscina coperta.
Parla con Dio se viene approvata una speciale richiesta.

RICERCATORE
Può talvolta saltare capanne con la rincorsa.
Perde dopo una strenua lotta contro un locomotore da manovra.
Può sparare un proiettile.
Nuota bene.
Viene occasionalmente interpellato da Dio.

STUDENTE DI DOTTORATO
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici.
Viene travolto da un locomotore da manovra.
Può talvolta maneggiare armi senza ferirsi.
Sa nuotare in piscine coperte poco profonde.
Parla agli animali.

NEOLAUREATO
Entra negli edifici.
Riconosce una locomotiva due volte su tre.
Può maneggiare solo armi scariche.
Sta a galla con il giubbotto di salvataggio.
Parla ai muri.

STUDENTE
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici.
Talvolta dice: "guarda il ciuf ciuf".
Si bagna con una pistola ad acqua.
Sa evitare di annegare nelle pozzanghere.
Borbotta tra sè.

TECNICO
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi.
Fa deragliare le locomotive.
Afferra i proiettili con i denti e li mangia.
Gela l'acqua con un sol sguardo.
È DIO.

_________________
L'ACQUA CHETA ROVINA I PONTI... OCCHIO A CHI VUOL ERIGERE CASTELLI DI CARTA.


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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: gio 16 lug 2009, 19:19 
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Iscritto il: dom 9 nov 2008, 23:23
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Waaa fantastico il gergo ingegneristico, lo userò con Luciano riguardo ai problemi e le cose da fare nella sezione staff XD

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È difficile vedere un gatto nero in una stanza buia, specialmente quando il gatto non c'è.
(Proverbio cinese)


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 Oggetto del messaggio: Re: Barzellette e cose divertenti
Messaggio da leggereInviato: gio 16 lug 2009, 23:40 
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Iscritto il: mer 26 nov 2008, 20:56
Messaggi: 889
Località: Cuneo
XD

Qui è pieno di barzellette stupende: http://momokat.forumcommunity.net/?t=8091594
Ne metto alcune:
Una donna va dal suo dottore per una visita e il dottore le prescrivere Testosterone [ormone maschile].
Dopo alcuni giorni la donna ha degli strani effetti collaterali e chiama il dottore.
''Dottore, gli ormoni che mi ha prescritto mi stanno aiutando molto, ma ho paura me ne abbia dati troppi. Hanno iniziato a crescermi peli in posti nuovi!''
Il dottore la riassicura: ''La crescita di un po’ di peli è un normale effetto del Testosterone. Ma dove le sono cresciuti?''
''Sui testicoli''



Perchè gli uomini hanno solo due uova anzichè tre?
Perchè uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.



Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone più delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
- Quando fate all'amore, nel momento in cui vede che sta per eiaculare provi a spaventarsi!
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Torna poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui:
- Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato il glande con un morso... e dall'armadio è uscito fuori il mio vicino con le mani in alto!!!



:shock3 :shock3 :shock3


Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

_________________
13/09/2009


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