Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l'amico:
Perchè ridi?
Penso a quando muore il ginecologo!!!

***

Una donna e una suora vanno a farsi le analisi.
Il risultato però è scambiato.
Alla notizia di essere incinta la suora dice: nemmeno delle candele ci si può più fidare!!!!

***

Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro, vedono cosa c'è in frigo e vanno a
letto.
Le sposate vedono cosa c'è a letto........ e si buttano sul frigo!!!!!

***

Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi ....sei veramente il primo!!!

***

La prima notte lui si presenta nudo, ma con il preservativo.
Lei: sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno!!!
E lui: guarda al mio c'è ancora il cellophane!!!!!

***

Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: *** che orgia!!!!!

***

Un pullmann di gay sorpassa un altro di nani.
I gay si affacciano e gridano: abbasso la ***!!!
E i nani: speriamo!!!!!

***

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.
- Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
- E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: " Mi scuso di assentarmi un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena...."

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

ahahahahah belle!!!

buahahahahahah!!

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato chiamò il veterinario: "beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!"
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:" forza amico, alzati!"
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
" Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire!" - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse: " purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli! "
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo: " daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito, dai!!! "
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre! "
Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore - Facciamo una festa!
AMMAZZA IL PORCO!"
Morale della storia: "Fatti sempre i *** tuoi!"

***

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!!
Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!!
Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ".
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto *** di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto *** non ci fa manco magna'...

***

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista:
"Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze mi hanno dato buca!".
(questa è storia vera)

***

Questa e' una battuta bastarda sentita in un film di cui però non ricordo il titolo:

"Sapete perchè le donne fingono l'orgasmo"
"No, perchè?"
"Perchè credono che ce ne importi"

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

Quella del porco fa troppo ridere mi immagino la scena

E anche quella della battuta bastarda, ahahha

La storia è sempre uguale: c'è un castello assediato da un grosso drago, e una principessa da salvare...

Versione HEAVY METAL:

L'eroe arriva stile Lorenzo Lamas a cavallo di una grossa Harley, in canottiera e pantaloni di pelle; ammazza il drago con le esalazioni della marmitta, si fa due birre, rutta e poi si scopa la principessa...

Versione GRIND METAL:

L'eroe arriva a piedi, urla qualcosa di completamente indecifrabile per 15 minuti buoni e poi se ne va...

Versione POWER METAL:

L'eroe giunge a cavallo di un unicorno, mette su un cd degli Stratovarius con cui stordisce il drago per i successivi 45 minuti, prende la principessa e se la scopa in una foresta abitata da elfi gay...

Versione TRASH METAL:

L'eroe arriva, trucido come il Monnezza, vede il drago e gli urla "'a fijo de 'na ***!!!" e lo ammazza con il crick della sua Fiat Panda parcheggiata sotto al castello...poi prende la principessa e la porta a cena da "Giggi il ***"...

Versione FOLK METAL:

"L'eroe" arriva saltellando con l'Orsetto ***, il Vitello dai Piedi di Balsa e altri amici del boschetto della sua fantasia che suonano: accordion, violini, arpe, clavicembali...e altri strumenti assurdi.
Il drago, sconvolto, si rinchiude in una clinica psichiatrica perchè crede di aver visto i Puffi, e l'eroe se ne va,
zompettando, con la principessa, e bevendo idromele...

Versione VIKING/EPIC METAL:

L'eroe sbarca da un drakkar insieme alla sua orda di predoni cimmeri, sporchi e cenciosi, apre in due il drago senza pensarci su due volte (pensare sarebbe comunque uno sforzo inutile), innalza un falò a Freya e Odino su cui cucina la carcassa del drago per poi banchettarne con i suoi brothers of steel...a fine pasto, stupra la principessa davanti e dietro,
dà fuoco al castello, depreda la regione e se ne va soddisfatto...

Versione DEATH METAL:

L'eroe arriva a notte fonda, uccide il drago, si scopa la principessa, poi la uccide e se ne va...

Versione BLACK METAL:

L'eroe arriva a notte fonda, sottoforma di bruma, poi si materializza in un vampiro; vampirizza il drago,creando così un drago-vampiro, nuova creatura da utilizzare per i tornei di Ravenloft, si scopa la principessa, la vampirizza e vanno a vivere assieme in una grotta piena di
guano...

Versione GORE METAL:

L'eroe arriva, strafatto di ogni droga conosciuta, ammazza il drago in modalità berserk e ne sparge ovunque le viscere (mettendosene un pò in tasca come pranzo per il ritorno...); si scopa la principessa, l'ammazza e se la scopa di nuovo, la fa a pezzi e si riscopa ogni singolo pezzo, poi le da fuoco e si masturba perchè non ne è rimasto più nulla...

Versione DOOM METAL:

L'eroe arriva a mezzanotte sotto la pioggia, di nero vestito; vede l'imponenza del drago e si lamenta col dio del Male perchè sa che non potrà ucciderlo; si deprime e si suicida; il drago ne divora l'inutile cadavere e poi si scopa la principessa...

Versione PROG METAL:

L'eroe arriva armato di chitarra e inscena una cover di Malmsteen della durata di 3 ore...Il drago, ormai folle, si amputa le ali e si getta dalla rupe Tarpea, sfracellandosi; l'eroe va dalla principessa, e legandola alla sedia la sottopone alla tortura dell'Arancia Meccanica, ovvero visione obbligata di un DVD LIVE di Malmsteen; la principessa si libera, uccide l'eroe tagliandogli la gola e dicendogli "io preferisco Joe Satriani, ***!!" e scappa con l'eroe heavy metal...

Versione GLAM METAL:

L'eroe arriva truccato da gay, cantando una canzone degli Him; il drago lo vede e inizia a ridere; ride, ride, ride, ride...e muore, con il ventre esploso dall'interno e le budella attorcigliate dagli spasmi d'ilarità...La principessa intanto sta scopando con l'eroe heavy metal, quando giunge l'eroe glam; l'eroe heavy lo vede e si innamora di lui, lo prende e lo sodomizza cantando "welcome to the jungle"...La principessa, sconvolta e delusa dal cambio di sponda, apre un bordello, mentre il castello viene tutto ridipinto di rosa shocking...

Versione NU-METAL:

L'eroe arriva ricoperto di piercing e dreadlock, attacca il drago ma all'improvviso si ricorda di quando il padre lo menava da piccolo, la madre scopava con un ex-carcerato e la sorellina dava il culo al prof di educazione fisica; si mette a piangere, nella posizione "mi guardo le palle" tipica del nu-metal...Il drago, impietosito, lo incenerisce per porre fine ai suoi drammi, poi si scopa la principessa, e incenerisce anche i due eroi glam e heavy, che gli hanno rovinato la tana, dipingendola di rosa shocking..."



X me la migliore è la versione GORE

Altre in arrivo

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L'ACQUA CHETA ROVINA I PONTI... OCCHIO A CHI VUOL ERIGERE CASTELLI DI CARTA.

Altra versione (ce ne sono di nuove e di diverse):

HEAVY METAL: Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago con un rutto, si beve una pinta di birra e si tromba la principessa.

GRIND METAL: Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va…

POWER METAL: Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, uccide il drago con la sua spada di smeraldo, salva la principessa e fanno l’amore in una foresta incantata.

POWER METAL (TAKE 2) Il protagonista arriva, caccia un acuto di 40 minuti scassando la *** a tutta la foresta incantata, la principessa si fa il drago

POWER METAL (TAKE 3 superesagerato): il protagonista arriva con la sua armatura di metallo magico, accompagnato da un coro di elfi gay, estrae la sua spada di smeraldo, rinchiude il drago in un altra dimensione, libera la terra di mezzo dalla malvagia oppressione del signore oscuro, conquista un nuovo regno rubandolo ai goblin e donandolo al dio della luce, poi prende la principessa e insieme andranno a regnare nel paradiso degli unicorni

EPIC METAL: Il protagonista arriva vestito da Conan il Barbaro, uccide il drago mentre canta Kings of Metal e Wheels of steel, poi prende la principessa e la porta nel Valhalla dove ha il suo Arem personale e se la fa.

THRASH METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago e si fa la principessa... rapido e indolore (Motorhead Style).

FOLK METAL: Il protagonista arriva con degli amici che suonano accordion, violini, flauti e molti altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze). Tutti i presenti diventano istantaneamente gay e la cosa si risolve con una polka totale in mezzo a elfi, folletti e trans brasiliani. Alla fine della festa se ne vanno senza la principessa.

VIKING METAL: Il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo cucina e se lo mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco a tutto prima di andarsene.

DEATH METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la uccide, poi se ne va più incazzato di prima.

BLACK METAL: Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago,m ne beve il sangue e lo impala davanti al castello…..La principessa la offre a Satana, perché il blackster non scopa. Mai.

GORE METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa la principessa e la uccide…..poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere, si fa la carcassa per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l’ultima volta.

DOOM METAL: Il protagonista arriva, vede quant’è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai sconfiggere, cade in depressione e si suicida…..il drago mangia il suo corpo e anche la principessa.

PROGRESSIVE METAL: Il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si ammazza per la noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della principessa, esegue un altro assolo con tutte le tecniche imparate all’ultimo anno di conservatorio… la principessa fugge, e ora sta cercando il protagonista “HEAVY METAL”.

GLAM METAL: Il protagonista arriva con fuseaux lilla, capelli cotonati viola, pailletes ovunque e rossetto blu elettrico, il drago muore... dal ridere!! Dopodiché il protagonista diventa damigella di corte della principessa e per prima cosa fa dipingere il castello di rosa shocking.

NU METAL: Il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di lui.

NU METAL (TAKE 2): Il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu metal “mi guardo le palle”… La principessa si fa il drago.

WHITE METAL: Il protagonista arriva fa una carezza al drago, si fa bruciare i capelli,ma come un truzzo invece di rispondere porge l'altra guancia,il drago si incazza e se lo mangia e la principessa si masturba guardando la scena.

CHUCK NORRIS METAL: il protagonista arriva si fa la principessa per almeno quattro ore poi cammina dal drago , lo guarda fisso finchè il drago non scoppia poi torna dalla principessa e se la rifà per almeno tre giorni consecutivi.

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

I cellulari dei metallari

NU METALLER
Il cellulare del Nu Metaller è sempre “all’ultimo grido”, perché deve far colpo sulle ragazze e perché deve avere sempre tutti i wallpaper e le suonerie dei Korn.
Inoltre il Nu Metaller non sa cosa farsene del cellulare, perché non sa parlare, rappa!

HEAVY METALLER
Il cellulare dell’Heavy Metaller è grande, pesante e non squilla, romba. E’ nero e decorato con borchie e fiamme.
Sulla mascherina non c’è la marca, c’è scritto IRON MAIDEN.

POWER/EPIC METALLER
Il Power/Epic Metaller non ha il cellulare, egli comunica tramite epistole chiuse con cera lacca e timbrate da un enorme anello.

GOTH/DOOM METALLER
Il cellulare del Goth/Doom Metaller è nero e non viene mai esposto al sole…
Il Goth/Doom Metaller è sempre al cellulare con la sua ragazza e quando, invece, lei gli sta accanto, lui le manda poesie via sms.

GLAM METALLER
Il cellulare del Glam Metaller è rosa. A lui non importa se sia vecchio o meno, l’importante è che si possa truccare.

INDUSTRIAL METALLER
Il cellulare dell’Industrial Metaller è vecchio, pesante e sporco. All’Industrial Metaller non importa quanto sia vecchio il proprio cellulare, l’importante è che sia osceno e dia fastidio.

THRASHER
Il cellulare del Thrasher non squilla, fa rutti. Inoltre il Thrasher non ne ha uno fisso, perché lo baratta facilmente per svariate pinte di birra.

PROG METALLER
Il cellulare del Prog Metaller è ipertecnologico, sa fare anche il caffè. Ha una memoria minima di 5 Gb, altrimenti non si spiegherebbe come il Prog Metaller faccia a tenerci almeno un album dei DREAM THEATER.

BLACKSTER
Il cellulare del Blackster è nero ed ha il face painting. Sopra invece dell’antenna ha due corna di caprone. La suoneria è un inno blasfemo od esoterico.
Il cellulare del Blackster quando viene acceso prende fuoco.
Ogni 7 giugno il Blackster cambia cellulare, perché il giorno prima ha impalato il vecchio.

DEATHSTER
Il cellulare del Deathster è incazzato nero. Non ha suoneria, ne vibrazione: ti prende a cazzotti.
Il Deathster non ricarica mai il cellulare, sono gli operatori telefonici che, per paura, lo ricaricano.
Il cellulare del Deathster prende linea solo in Florida ed in Scandinavia.

BRUTAL/DEATHSTER
Non si sa di che colore sia o che forma abbia il cellulare del Brutal/Deathster, la gente ha paura di vederlo. Non squilla, ruggisce.

GRINDSTER
Il Grindster non ha cellulare, egli non riesce ad esprimersi per più di 10 secondi.

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L'ACQUA CHETA ROVINA I PONTI... OCCHIO A CHI VUOL ERIGERE CASTELLI DI CARTA.

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.il primo dei tre dice:

"Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia.
E'diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio.

Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota.
Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.

Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una Villa da 1500mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.

"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così". E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato
una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?"



Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, ***.. qualcuno si é fregato la tenda!"

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(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

tutte davvero divertenti
kiss,

Vanya

E' una sera come tante, e Silvan, il grande mago, ha appena terminato uno dei suoi mirabolanti spettacoli. Scrosci d'applausi inondano il teatro.
Esausto per la tensione e la fatica, Silvan si ritira nel suo camerino; ma, proprio quando comincia a rilassarsi, ecco che qualcuno bussa alla porta.
Il mago va' ad aprire, e si trova davanti una ragazza sui venticinque anni, venuta, probabilmente, a chiedergli l'ennesimo autografo.
- Ti prego, Silvan! Fammi un gioco di prestigio!
- Scusa, mi spiace davvero ma sono stanco morto. Mi spiace. - risponde, sopreso per l'insolita richiesta.
- No no, fermati Silvan! Fammi un gioco di prestigio, Silvan; solo per me, Silvan! - gli gridò le con ansia crescente.
- Guarda, davvero. Non dovresti nemmeno essere qui. Sono troppo stanco...sarà per un altra volta - e, con queste parole, fa' per accompagnarla alla porta.
La ragazza, però si oppose, e ricominciò da capo:
- Silvan! Io non me ne vado se non mi fai un gioco di prestigio solo per me, Silvan! Solo per me!!!
Lui, sconsolato, si sofferma un attimo a guardarla meglio, e si rende conto che, in effetti, è una gran bella ragazza. All'improvviso, gli viene un'idea:
- E va bene! Ti farò il gioco di prestigio, ma dopo devi promettermi che te ne andrai.
- Oh si Silvan! Grazie! - esclamò lei, tutta contenta.
- D'accordo. Vedi quel tavolo?
- Sì
- Bene, ora spogliati e sdraiatici sopra a pancia in giù.
- Così Silvan? - chiese lei, estasiata.
- Ci sei quasi: inarca un poco la schiena verso il basso.
- Meglio, Silvan?
- Sì, così è perfetto! - ed intanto si mise alle sue spalle.
- Lo senti il dito nel culo?
- Sì, Silvan! Lo sento!
- GUARDA LE MANI, GUARDA LE MANI!!!

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"Sapete perchè le donne fingono l'orgasmo"
"No, perchè?"
"Perchè credono che ce ne importi"


capolavoro assoluto rivendere subito

Un pò di barze simili

2 ragazzi,1 bianco ed 1 nero,si fanno la doccia negli spogliatoi dopo una partita di calcio.
Quando il bianco guarda tra le gambe del nero vede una cosa curiosa:
"Anche te hai una W ed Y tatuate sul pene come me.....guarda quì(si stira il pene)...è Wendy,il nome della mia ragazza....anche la tua si chiama Wendy,vero?"

"No non ti sbagli....quì c'è scritto Welcome to the United States of America have a nice daY!"



2 ragazzi,1 bianco ed 1 nero,sono sotto la doccia dopo una partita di calcio....il bianco guarda tra le gambe del nero e rimane impressionato dalla sue dimensioni
"No,te mi devi dire come posso fare x averlo come il tuo....DEVI DIRMELO!"
il nero ci pensa su poi dice
"Il metodo è semplice ma è un pò doloroso....dovresti metterlo su un tavolo e batterlo con un mattarello x 5 minuti,3 volte al giorno x 20 giorni,poi mi vieni a dire come t'è andata!"

Il bianco và a casa,fà come gli ha detto il nero ma al 1° colpo si tira indietro..."Però cavolo,avercelo come il suo....vabbè,x il mio obiettivo questo ed altro!" e giù mattarellate x 20 giorni.

Dopo 3 settimane si incontrano ed il nero gli chiede
"Allora com'è andata?"

"Ma senti....x le dimensioni ancora nulla,ma x il colore ci siamo eccome!"





Un ragazzo và dalla propria dottoressa x alcuni problemi d'erezione
"Buongiorno dottoressa.....senta il mio problema è veramente grave....ho un'enerezione continua da svariati giorni...m'alzo la mattina e fin lì posso capirlo,è fisiologico,però vado a lavoro ed è ancora su,faccio pranzo ed è ancora su,vado a cena ed è ancora su,vado a dormire ed è ancora su.....può immaginarlo che figure coi colleghi e con le persone che mi vedono x strada....dottoresa,sono disperato non posso andare avanti così....mi dia qualcosa....MI DIA QUALCOSA!"

"E che vuoi che ti dia....vitto,alloggio e 1000euri al mese:di più non posso!"

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L'ACQUA CHETA ROVINA I PONTI... OCCHIO A CHI VUOL ERIGERE CASTELLI DI CARTA.

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni......siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà......blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

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l'ultima di kensh la conoscevo già, ma è stato davvero divertente rileggerla!
kiss,

Vanya

Un genovese ordina un doppio whisky.
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"

***

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"

***

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

***

Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....

***

Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
Quello della vicina.

***

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al "SECOLO XIX" per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"

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in un paesino vicino foggia (troia) nell'unica chiesa del paese c'è un prete dove vanno tutte le donne a confessarsi... la prima donna che va da questo prete dice:
- prete ho peccato
- dimmi figliuola cosa hai fatto
- ho fatto le corna a mio marito...
il prete un po imbarazzato dice:
- eh figliuola quando devi dire che hai "tradito" tuo marito dimmi che sei scivolata ed io capisco
questa cosa si è ripetuta piu volte con altre donne che dicevano di aver messo le corna ai mariti e il prete di non dire così ma dire di esser scivolate.

la settimana dopo, il prete ha ricevuto una lettera da una chiesa di foggia dove sarebbe dovuto trasferirsi e sapendo che sarebbe dovuto andare un altro prete dice al sindaco di riferire che quando le donne vogliono dire di aver tradito i mariti dicono di esser scivolate.

arrivato il nuovo prete, il sindaco dimentica di riferirgli quanto detto dall'altro prete.

arriva la prima donna dal confessionale
- padre ho peccato
- dimmi figliuola cos'è che ti turba?
- ... sono scivolata...
il prete ,non sapendo che sivolata vuol dire tradito dice ingenuamente alla donna
- eh figliuola devi stare attenta... può capitare...

questo si ripetè più volte.

Un giorno il sindaco indice una riunione del paese per parlare dei problemi presenti nel paese.
si presenta questo prete.
cominciano a discutere dei vari problemi e ad un certo punto della riunione il prete si alza e dice:
- scusate vorrei esporre un problema che mi fanno notare le donne: le strade. le donne scivolano sempre su queste benedette strade (il sindaco comincia a ridacchiare sotto i baffi) ma è una cosa incredibile ogni volta vengono è mi dicono che sono scivolate (il sindaco ride ancor di piu, il prete lo nota e dice) sindaco è inutile che ridi tua moglie ieri è scivolata 3 volte!

Il Pappagallo
Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po'decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare... Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello!" Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze". Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Fulvio, come va?"

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

bellissimaaa
kiss,

Vanya

Un altro pappagallo
Un padre di famiglia quando beve non ragiona piu', così una sera torna a casa ubriaco marcio entra nella stanza della moglie e la violenta; va dalla figlia e la violenta, va dal figlio e lo violenta.
In una gabbia se ne sta un pappagallo che zitto zitto si osserva la scena.
Tutto ad un tratto il padre si riprende e realizza ciò che ha fatto.
Si butta a terra piangente e tirati giù pantaloni e mutande inizia a tagliarsi il pene per lungo.
In quello, il pappagallo impazzisce: spacca la porta della gabbia, apre la finestra e corre dalla polizia e grida: "Ma quello è pazzo! Va bene che ha violentato la moglie, avrà avuto i suoi motivi; va bene figlia e figlio, avrà avuto i suoi motivi; ma che se lo rimpicciolisca per *** me, no eh!!!"

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")