fortissima questa del pappagallo!più bella la prima della seconda

ma quante ne sai sui pappagalli??
c'è il mio che è nella gabbia e non la smette di chiamarmi.."mammaaaa"

Pipistrelli
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?". L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea!"

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

Una donna và in vacanza al mare....và in una spiaggia mista nudisti e non.....stende il telo,si sdraia prona con la faccia rivolta verso il mare....ad un certo punto esce dall'acqua un uomo nero completamente nudo.....la donna sbigottita lo guarda in mezzo alle gambe:
"***,che bigolo!"
e lui
"Eh zignora è bigolo berghè l'aggua è vredda!"





Un signore ormai pensionato và dal medico a farsi prescrivere delle pastiglie x la memoria e già che c'è anche del viagra:
"Mi raccomando,2 pastiglie di fosforo e,x i momenti intimi,1 sola pastiglia di viagra almeno un'ora prima del rapporto"

Il signore và in farmacia con le richieste del medico:
"Eh mi dispiace signore ma le pastiglie x la memoria le abbiamo finite proprio oggi,ci ritornano frà pochi giorni perchè il prodotto è sotto ulteriori analisi mediche.....però se vuole le posso dare il viagra!"

Dopo una settimana,la moglie và dal medico:
"Senta dottore io sono disperata mio marito in questi giorni mi stà facendo paura.....gira per ora tra le stanze sempre con il pene in erezione,non si ferma mai un attimo,ha l'aria crucciata,sembra posseduto....!avanti e indietro,senza sosta"

"Ma almeno dice qualcosa o no quando girovaga x la casa?"

"Giusto stamane s'è fermato nel corridoio ed ha detto "Dov'è che lo devo infilare sto coso che non me lo ricordo +?""

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L'ACQUA CHETA ROVINA I PONTI... OCCHIO A CHI VUOL ERIGERE CASTELLI DI CARTA.

Carabinieri
Appuntatooo!!!! Che cosa sta facendo con il dito in culo al suo collega???
- Marescia'... sta male e sto cercando di farlo vomitare!
- E lei cerca di farlo vomitare con un dito in culo?!?
- Con il dito in culo no, ma vedi te appena glielo infilo in bocca come vomita!!!

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Carabinieri 2
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale dell'Alto Adige dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera. L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi, chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e l'albergatore domanda loro il cognome e nome del maestro, in modo da ricontattarlo. Allora il primo carabiniere dice: - Mi sembra si chiamasse Franz... ma l'albergatore fa notare che di Franz in Alto Adige ce ne sono parecchi... Il secondo carabiniere aggiunge: - Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri.... L'albergatore, però, fa di nuovo notare che da quelle parti sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri...e che si chiamano Franz. Allora il terzo carabiniere dice: - Mi sembra che avesse tre palle...!!! L'albergatore, stupito, chiede: - Ma, come... tre palle...?!? Ed uno di loro ribadisce: - Sì,..si,.. mi ricordo bene..... un giorno eravamo sulla pista col maestro che ci insegnava ed è passato un amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre ***?"

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

Un balbuziente entra in un bar e chiede al barista:
"B-buo-buo-buongio-gio-giorno......a-a-a-ave-ve-vete mi-mi-mi-mica u-u-u-un te-te-te-le-le-le-tele-fo-fo-fo-fono?"
"Si certamente....guardi è proprio alla sua destra vicino ai bagni!"
"G-g-g-g-gra-gra-grazie......se-se-se-senta m-m-m-ma v-v-v-và a ge-ge-ge-ge-tt-tt-ttoni o a sc-sc-sc-sc-sche-sche-scheda?"
"No,và a scatti!"
"A-a-a-a-allo-allo-allora i-i-i-i-io c-c-c-c-ci mu-mu-mu-muoio!"


AL MARE 1
La moglie al marito
"Caro...non puoi sempre stare a leggere....siamo quì x divertirci....gioca a palla col bambino!"
"Ma amore...non rimbalza mica!"


AL MARE 2
Un figlio al babbo
"Babbo babbo babbo....me lo compri un materassino a forma di bagnino?"
"Eh?a forma di bagnino?ma guarda che mica esiste!"
"Lo dici te...mamma ne stà gonfiando 1 dietro agli scogli!"


SUPEREROI
Superman stà perlustrando dall'alto New York quando con la sua supervista scorge WonderWoman completamente nuda che prende il sole a gambe spalancate
"Che faccio?devo finire il mio turno pomeridiano...aspetta un attimo,io sono l'uomo + veloce al mondo assieme al mio amico Flash....mi butto in picchiata,me la faccio in una frazione di secondo e riscappo via....peccato solo che non se ne accorgerà!"
Superman parte in picchiata,se la fà e se ne và via.
WonderWoman->"Ma che cos'è stato?m'è sembrato un piccolo tornado....te non hai visto mica nulla?"
Uomo Invisibile(che le stà facendo un cunnilinguo)->"Ah non lo so io....però m'è venuto un improvviso bruciorino di culo!"

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Carabinieri 3
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?" E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5 euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre." L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi." E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "***,... ha ragione! me ne dia altri tre!!"

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Carabinieri 4
Tre amici, un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare sesso estremo con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice:
"Dov'è quella vecchia da pettinare???"

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ahhaahahhahhahah
complimenti a tutti
queste barzellette sono davvero divertenti, e soprattutto... non le ho mai sentite in giro!
kiss,

Vanya

Una signora entra in un bus con i suoi 8 figli e decide come metterli a sedere almeno c'entrano tutti:
"Allora tu Luigi prendi tua sorella Antonietta e venite sulle mie gambe,tu Franchino ti metti a sedere accanto a me e fai un pò di spazio così entra anche Francesca....poi,tu Silvia ti metti a sedere di fronte a me in quel posto e prendi in collo Chiara,mentre tu sara ti metti a sedere in quel posticino accanto a loro!"

Però il suo figlio + grande,Carlo,rimane in piedi ma essendo secco secco può mettersi accanto a qualche d'uno nel bus....così sua madre vede un uomo che stà con le gambe allargate e gli dice
"Scusi,può chiudere gentilmente le gambe che ci s'entra meglio un pò tutti?"

"Senta,se le gambe le avesse chiuse lei anni fà ora quì staremmo molto + comodi!"

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Aeroplano
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio.
Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: “Ma quelli non sono paracadute?”
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: “Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!”
“Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto”

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Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
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La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice:
“Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso”
Il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte, risponde: “No, mai più di una volta”

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Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
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Dopo una settimana di vacanza e sole in Sardegna, Berlusconi si ritrova bianco pallido come all'arrivo.
- Avrò messo troppa crema protettiva! - pensa tra sé e sé.
Allora decide di fare una settimana di abbronzatura senza creme. Ma a fine settimana è ancora bianco come un cencio. Allora decide di andare dal dottore al quale racconta l'accaduto. Il medico risponde:
- Vede Cavaliere... prima di diventare neri, bisogna diventare rossi...
- MAI E POI MAI!
- Ecco... appunto...

Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!

Due poliziotti stanno cercando un sospettato.
-guarda un biglietto con scritto Monique, 210 beckman st.-
-è il quartiere a luci rosse, cosa l'avrà portato lì?-
-Sesso, Frank-
-No, non ora; dobbiamo lavorare-

Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede: - Avete delle tute mimetiche? Il venditore risponde: - Sì... ma non riusciamo a trovarle...

Il sergente fa alla recluta:
- Non ti ho visto oggi, all'esercitazione in tuta mimetica!
- Appunto...

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
POOMMMM!!!

Illusionista
Un mago lavorava su una nave da crociera. Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi. C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i trucchi. Ogni volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare furiosamente nel mezzo dello show: "Guardatemi non e' il solito cappello!!!!", "Ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopottutto, era il pappagallo del capitano. Un brutto giorno la nave affondo'. Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo. Si fissavano con odio ma senza proferire parola. E questo ando' avanti per un giorno, poi per un altro e un altro ancora. Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere: "Ok, mi arrendo, dove *** hai nascosto la nave?"

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In treno
Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello"
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello"
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"

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Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

Prodi non è pelato

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Antenati
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte... 4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute... ma 4 in storia... dai ... sono due ***!!! "

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Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
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ahhahahahahahahhahaha
questa barzelletta è dolcissimaaa
l'ho raccontata a mia sorella e ha riso anche lei
complimentiii
kiss,

Vanya

LUKEEEEEEEEEEEE.....L'HO TROVATOOOOOOOOOOO.....HO TROVATO QUEL PEZZO CHE AVEVI CANCELLATO ANNI FA'.

Non infastidire mai un metallaro perchè vi ucciderà sicuramente...ma lo potrebbe fare in vari modi,a seconda del suo sottogenere preferito:

-se ascolta POWER è probabilmente troppo impegnato a cercare in Tolkien il modo per ammazzarti che hai il tempo per fuggire;

-se ascolta BLACK ti ritrovi sacrificato a satana in una foresta norvegese o in una chiesa bruciata;

-se ascolta DEATH prima ti scuoierà e poi ti mangerà vivo oppure ti farà morire di risate leggendoti le interviste del cantante dei Deicide;

-se ascolta TRASH si scola una birra,rutta e poi ti picchia;

-se ascolta GOTHIC ti ammazza ma rimane depresso lo stesso

-se ascolta EPIC dovrai sfidare un emulo di Conan il Barbaro in mutandoni di bisonte e spadone d'ordinanza;

-se ascolta PROG ti uccide virtuosamente dandoti colpi a ritmo dipsari e facendoli assoli da paura;

-se ascolta DOOM ti tortura con una lentezza esasperante ma corre il rischio di addormentarsi;

-se ascolta GLAM ti/si trucca come un gay e ti sodomizza cantando Welcome to the Jungle;

-se ascolta INDUSTRIAL ti butta in uno sfasciacarrozze e gode a sentirne il rumore;

-se ascolta VIKING è come la versione BLACK,solo con uno stupido elmetto con le corna;

-se ascolta STONER ti distrugge di distorsioni mostruose non prima di averti lapidato;

-se ascolta GRIND-BRUTAL ti fà ascoltare il grind-brutal che è così brutto da ammazzarti;

-se ascolta HEAVY ti rinchiude in una vergine di ferro(IRON MAIDEN)e ti fà benedire dal prete di Giuda(JUDAS PRIEST);

-se ascolta FOLK ti fà ascoltare quelle orride canzoni folk norvegesi col growling...e poi voglio vedere se hai ancora il coraggio d'infastidirlo;

-se ascota HARD ROCK è così vecchio che ti ammazza a bastonate o ti lancia la dentiera.

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Virilità
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio - "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico: "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!"

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Cannibali
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
"Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici: domani ti faccio la pasta con i piselli!"

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Vita coniugale
Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No, scherzi? Non devo disturbarlo quando è in ufficio!"

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Su un isola deserta ci sono un francese, un tedesco e un italiano che avevano fatto naufragio. Dopo alcuni giorni i tre cominciavano ad essere affamati e il francese disse: per l'onore della mia patria sacrifico il mio braccio... e mangiarono il braccio del francese. Il giorno dopo il tedesco dice: per l'onore della mia patria sacrifico anche il mio braccio... e mangiarono il braccio del tedesco. il giorno dopo l'italiano si alza e dice: per onore della mia patria mi sacrifico... abbassandosi i pantaloni. il tedesco disse: che bello oggi salsiccia! e l'italiano: no no non hai capito niente, oggi si mangia jogurt...

Pierino
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti"
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni"
Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene"
E lui: "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino: "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona"

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Confucio
Confucio dice (e io lo scrivo):
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio
3) C'è un mondo migliore... però ***... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere nè pareggiare
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale
9) Se non puoi convincerli, confondili
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano
19) Uomo che va a dormire con prurito al sedere si sveglia con dito puzzolente
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

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Indovinello
Berlusconi ce l'ha lungo,
Fini ce l'ha corto,
il Papa ce l'ha ma non lo usa,
il fidanzato lo promette,
il marito te lo mette.........

...è il cognome!!!

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Heidi
Heidi arrestata per traffico di stupefacenti.
Ora e' chiaro perche' i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!

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Sampei
Sampei invece e' stato sbattuto dentro per possesso di marihuana.
Infatti nella canzone cantano testualmente: "aaamica tua ... una canna fatta di magia.."

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Storia
Antica Grecia, battaglia epica: siculi contro troiani.
Il capo dei greci dice: "Avanti figli di Troia!"
Il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi di buttana!"

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Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")

Al funerale di un curato...
...il prete svolge la cerimonia del funerale,
dopodiché chiede alla perpetua del defunto prete:
"Vuoi dargli un bacio prima che lo metta dentro?"
e lei risponde"E' quello che mi diceva sempre lui!"
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13/09/2009

Luna napoletana
Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?
E la luna rispose: grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!

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A scuola
A Napoli, classe di bambini down.
Entra la maestra di inglese.
I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice: sit down.
E i bambini in coro: e tu si' na ***!!

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Concerti
Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano. Il milanese si vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezzora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva.... "
Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!! "

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Annunci economici

. Vendo collezione completa "kit da bagno Mapple Town" del '67 e due asciugacapelli a energia eolica.
. Cerco disperatamente modella per dipinti di nudo (max 25 anni).
. Vendo raccolta moccoli (iniziata nel '85 e sospesa l'altro ieri).
. Cerco raschiello della linea "raschia cacca e ti divertirai" della giochi preziosi.
. Vendo la mia mano destra, causa "amputazione non voluta durante un allenamento ninja" o scambio con pannello di controllo dell' Enterprise seconda serie.
. Offro mutandine usate e non lavate di ragazza liceale giapponese.
. Cerco porta oggetti in avorio per contenere avorio!! P.S.: pago con dei pezzi di avorio!! Chiedere di Avorio Vitali!!
. Offro "Giovannone il chirichettone" in perfette condizioni, se escludiamo il viso che è per metà ustionato.
. Cerco disperatamente della carta igienica, sono seduto su un cesso di un ristorante molto chic, e mi sono accorto troppo tardi di questa terribile mancanza cartacea!! Sono disposto a regalare la mia collezione di bubble-gum masticate......
. Vendo i giocattoli transformer, con cassetta audio registrata della mia voce che fa "ci-ciu-ci-ciu-ci-ciu" per tutta la durata della loro trasformazione.
. Cerco disperatamente (o scambio con collezione di "exogini" completa) un essere umano di sesso femminile di età compresa tra i 18 e i 30 anni (preferibilmente munita di almeno il 90% della dentatura originaria)!!
. Vendo la figurina numero 76 dell'album "gli amici di enrico il rosso" del '79.
. Cerco quel particolare unguento utile per rendere più elastiche le corde di violino!!
. Offresi giocattoli come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...
. Cerco He-Man versione idraulico imperiale di Grayskull (munito di chiave inglese magica e stura-cessi interstellare).
. Offro fotografie della mia bisnonna mentre realizza un sito web in compagnia (3 foto in bianco e nero ed un selettore olografico).
. Cerco iguana imbalsamato di almeno 24 cm
. Cerco me stesso perso in una selva oscura!!
. Offro una persona con un braccio solo di nome Artur, l'altro braccio si chiamava George....
. Vendo pannolini Pampers "Cacare in libertà" confezione da 49.50 pannolini a soli:15.70 euroVendo Cartaigenica Scottex "La volpe zoccolella" da 20 rotoli:7.90 euro
. Centralissimo, cedo porzione di marciapiede cm 50x50 ideale per tombino o posteggio monopattino.
. Vendo blister di "Fatti suoi" per chi non riesce a farsi i propri.
. A chi se la viene a prendere regalo opinione (negativa) sul film School of Rock.
. Compro il numero 3 di "Donna viaggi" anche a 24 pounds!!
. Scambio "Pegasus di fuoco" con bamboletta porta sigari cubani!!
. Scambio tasto per alzare volume del telecomando di marca Mivar con pulsante per aumentare la luminosità, causa doppio regalo.
. Vendo signora che sta comprando una scala per il paradiso
. Cerco sopracopertina anche in pessimo stato del libro "tutti a tavola con lo zio fabrizio", permuto con un rene in dialisi
. Vendo cerchi in lega per triciclo modello "ES x45 TIGER" da 13" a 222? l'uno, oppure scambio con alettone con luce di stop (anche non funzionante) per fuoristrada Peg Perego "GRINTA", anche rubato o incidentato
. Vendo tasto "y" della tastiera per comprare il Bloc num che s'è roooooot

Astenersi perdi tempo e Teo dei Robinson.

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Chi conosce gli altri è saggio, chi conosce sé stesso è illuminato.
Chi domina gli altri è forte, chi domina sé stesso è superiore.
Chi sa accontentarsi è ricco, chi agisce fermamente ottiene tutto ciò che vuole.
Chi non dimentica i suoi principi vive a lungo, chi muore senza essere dimenticato vive per sempre.
(Lao Zi, "Tao Te Ching", Capitolo 33, "La virtù del discernimento")